Edit this page
Modify this page
Edit this string
         
Sunteţi aici: Home >Actualitate >De tot hazul >
Bancuri stenice (I)


La restaurant:
– Doriți o masă?
– A... nu... deloc! Am venit să mâncăm pe jos! O carpetă pentru 5 persoane vă rog!

☺*☺*☺

O blondă intră într-un local, merge repede la barman şi-i şuşoteşte timid în ureche:
– Unde aveţi toaletele?
Barmanul îi răspunde:
– Pe partea cealaltă, vă rog!
Blonda se deplasează puţin şi-i şuşoteşte în cealaltă ureche:
– Unde aveţi toaletele?

☺*☺*☺

Iată cele cinci cuvinte care sunt cel mai greu de pronunțat în limba română:
1. diclordifeniltriclormetilmetan;
2. Hexakosioihexekontahexaphobia (teama de cifra 666);
3. Hippopotomonstrosesquipedaliophobia (teama de cuvinte);
4. Difosfopiridinnucleotidpirofosfatază
5. Mulţumesc.

 

☺*☺*☺

– Tatăl tău nu te mai ajută să-ţi faci lecţiile pentru acasă?
– Nu, doamna profesoară, ultimul 3 l-a jignit profund.

☺*☺*☺

Un băieţel cânta la vioară iar tatăl său citea ziarul.
Câinele familiei începe să latre pe acordurile de vioară.
După vreo 5 minute, nemaiputând să îndure zgomotul, tatăl îi zice fiului:
– Nu poţi să cânţi şi tu o melodie pe care să n-o ştie şi câinele?

☺*☺*☺

– Ieșim azi la un suc?
– Azi nu pot... Poate mâine.
– Așa mi-ai zis și ieri...
– Păi da, eu nu sunt de-aia să mă sucesc, am zis o vorbă, vorbă rămâne!

☺*☺*☺

Trei tauri au auzit că fermierul va aduce încă un taur la fermă şi încep să discute.
Primul taur:
– Sunt aici de 5 ani. Nu renunţ la niciuna din cele 100 de vaci ale mele pentru taurul ăsta nou.
Al doilea taur:
– Eu sunt aici de 3 ani. Şi eu îmi voi păstra toate cele 50 vaci.
Al treilea:
– Eu sunt aici doar de un an şi voi m-aţi lăsat să am doar 10 vaci. Poate că sunt mai mic decât voi dar tot îmi voi păstra cele 10 vaci.
În acel moment camionul opreşte în faţa păşunii şi din el coboară cel mai mare taur pe care l-au văzut. La 1500 kg el făcea să se cutremure rampa de oţel a camionului.
Primul taur:
– Cred că pot să-i dau câteva vaci noului nostru prieten.
Al doilea:
– De fapt cred că am prea multe vaci în grijă. Mă pot lipsi şi eu de câteva. Nu caut să mă cert cu nimeni.
Cel de-al treilea taur începu să bată pământul cu copita, să-şi mişte ameninţător coarnele şi să pufnească.
Primul taur:
– Tinere, nu fi nebun! Lasă-l să ia câteva din vacile tale ca să supravieţuieşti.
Al treilea taur răspunde:
– Ei! Poate să-mi ia toate vacile din partea mea. Eu vreau să mă asigur că ştie că sunt taur.

☺*☺*☺

– Pentru măseaua pe care v-am extras-o, aveţi de achitat 600 de lei.
– Dar cum se poate? La tarife scrie că o extracţie = 100 lei.
– Aşa e. Dar dumneavoastră aţi zbierat în aşa hal de tare, încât 5 pacienţi au fugit din sala de aşteptare.

☺*☺*☺

– Hmm... nu îmi dau seama ce aveţi. Poate fi de la prea multă băutură.
– Bine, domnule doctor. Atunci o să vin altă dată când sunteţi treaz.

☺*☺*☺

– De ce ai venit la mine? spuse un dentist unui ţigan, care avea toţi dinţii îmbrăcaţi în aur.
– Ham venit să-mi pui o halarmă!

☺*☺*☺

Un psihiatru, epuizat nervos, merge la cabinetul unui coleg şi i se adresează:
– Ştii ceva, eu cred că o iau razna, am început să vorbesc cu pisica, ce zici asta e paranoia sau nu?
– Nicidecum. Stai liniştit! Paranoia este atunci când în timp ce discuţi cu pisica ţi-e teamă să nu-i spui vreun secret!

 

☺*☺*☺

Indienii dintr-o rezervaţie izolată îl întreabă pe noul şef de trib dacă iarna va fi friguroasă sau blândă. Tânărul şef de trib nu e deloc familiarizat cu tradiţiile străbunilor, aşa că le spune să culeagă vreascuri şi se duce apoi să telefoneze la Serviciul Naţional de Meteorologie.
– Iarna va fi friguroasă? – întreabă el.
– Aşa se pare, i se răspunde.
Şeful de trib le spune oamenilor lui să strângă mai multe vreascuri. După o săptămâna, sună iar:
– Sunteţi siguri că va fi foarte frig ?
– Absolut siguri.
Şeful de trib le spune oamenilor să strângă toate lemnele de foc pe care le găsesc. Peste o săptămâna sună din nou:
– E aşa cum mi-aţi spus ?
– Va fi cea mai friguroasă iarnă din istorie.
– De unde ştiţi ?
– Pentru că indienii strâng lemne de foc ca nebunii!

☺*☺*☺

Definiţia frigului:
+20° – Grecii îmbracă puloverele (dacă şi le găsesc).
+15° – Cei din Hawaii pornesc caloriferele (dacă le au).
+10° – Americanii tremură, ruşii seamănă porumb.
+5° – Îţi poţi vedea respiraţia. Maşinile italiene nu mai pornesc. Norvegienii fac o baie. Ruşii conduc cu geamurile deschise.
0° – Apa îngheaţă în America, în Rusia doar se întăreşte.
-5° – Maşinile franceze nu mai pornesc.
-10° – Începi să plănuieşti o vacanţă în Australia.
-15° – Pisica insistă să doarmă în patul tău. Norvegienii îmbracă puloverele.
-18° – Primăria din New York porneşte caloriferele. Ruşii fac ultimul picnic din sezon.
-20° – Maşinile americane nu mai pornesc. Cei din Alaska încep să poarte mâneci lungi.
-25° – Maşinile germane nu mai pornesc. Cei din Hawaii sunt morţi.
-30° – Politicienii încep să discute despre cei fără locuinţe. Pisica preferă să doarmă în pijamaua ta.
-35° – Prea frig pentru a mai gândi. Maşinile japoneze nu mai pornesc.
-40° – Plănuieşti o baie fierbinte care să dureze două săptămâni. Maşinile suedeze nu mai pornesc.
-42° – Transporturile sunt oprite în Europa. Ruşii mănâncă îngheţată pe stradă.
-45° – Toţi grecii sunt morţi. Politicienii chiar încep să facă ceva pentru cei fără locuinţe.
-50° – Genele încep să ţi se lipească atunci când clipeşti. În Alaska , oamenii îşi închid ferestrele de la baie.
-60° – Urşii albi încep să migreze spre sud.
-70° – Iadul îngheaţă.
-73° – Serviciile speciale finlandeze îl evacuează pe Moş Crăciun din Laponia. Ruşii încep să poarte căciuli cu urechi.
-80° – Avocaţii bagă mâinile în propriile buzunare.
-114° – Alcoolul etilic îngheaţă. Ruşii nu sunt fericiţi.
-273° – Zero absolut, mişcarea atomilor se opreşte. Ruşii poartă cizme.
-295° – 90% din planetă e moartă. Echipa de fotbal a Rusiei devine campioană mondială.

☺*☺*☺

Dragi mayaşi, îmi pare rău să vă spun, dar lumea nu se va sfârşi pe 21 decembrie. Sfârşitul lumii a fost aseară când am lăsat colacul de la toaleta ridicat...

☺*☺*☺

La magazin:
– Scuzaţi-mă, nu mi-aţi dat restul!
– Vă scuz!

☺*☺*☺

Ea cumpără pentru el o duzină de chiloţi de aceeaşi culoare.
El:
– De ce de aceeaşi culoare? Ca să spună lumea că nu-mi schimb niciodată chiloţii?
Ea:
– Care lume?
Tăcere...

☺*☺*☺

La un cabinet stomatologic particular, o doamnă din lumea bună:
– Cum? 300 de lei pentru extracţia unei masele? Doar pentru 5 minute de muncă?
– Dacă doriţi, o extrag într-o oră !

☺*☺*☺

Dacă greşeşti şi taci, eşti un înţelept.
Dacă ai dreptate şi taci, eşti căsătorit.

☺*☺*☺

Familia Cutăriţă se afla în drum spre litoral în concediu. La un moment dat, doamna Cutăriţă devine palidă:
– Vai de mine, zise ea, am uitat aragazul aprins. Să ne întoarcem până nu ia foc casa!
– Lasă mamă, zise fiul, n-ai nicio grijă că nu arde nimic. Am lăsat eu robinetul deschis la baie.

☺*☺*☺

Un poliţist vine seara acasă. Lumina era stinsă, soţia se culcase. Când să se bage şi el în pat, soţia se scoală şi îi cere o aspirină.
Poliţistul se ridică, se îmbrăcă pe întuneric şi pleacă la farmacia din colţ.
Acolo farmacistul îl întreabă:
– Nu sunteţi cumva ofiţer de poliţie?
– Ba da.
– Păi, atunci de ce sunteţi acum îmbrăcat în pompier?

☺*☺*☺

Copilul spune:
– Mamă, ce deosebire există între tine şi tata?
– Numa la prostii te gândeşti! Şi jap o palmă.
Se duce copilul la tat-su şi îi adresează aceeași întrebare, primeşte acelaşi răspuns.
Supărat se duce la bunica şi îi spune ce a păţit. Bunica îl ia cu binişorul şi îi explică:
– Ascultă puişor, dacă mama vrea să se încalțe cu pantofii tatei nu poate că-i sunt mari. Tata, dacă vrea să poarte pantofii mamei, iar nu poate pentru că îi sunt prea mici.
Copilul foarte mulţumit:
– Deci, deosebirea dintre mama şi tata este între picioare.

 

☺*☺*☺

Soţul se uită atent la soţia sa şi-i zice:
– Rochia ta nouă este prea îndrăzneaţă. Se vede totul prin ea.
– Ei şi? O femeie cinstită nu are nimic de ascuns.

☺*☺*☺

Întrebare la radio Erevan:
– Există punctul G? Și ce este?
– Nu ştim dacă există, dar ştim că este recomandabil să-l căutaţi.

☺*☺*☺

Ieri am citit în ziar un articol cu titlul „Poliția caută șofer teribilist”.
Am pus mâna pe telefon și am sunat.
Nu era un anunț de angajare...

☺*☺*☺

O pisică este călcată de o maşină. Se desfoliază de pe trotuar, se scutură o dată şi pleacă mai departe spunându-şi:
– Altă viaţă, frate!

☺*☺*☺

Când a venit la mine amantul, a văzut tot blocul. Iar când au intrat hoţii, toţi dormeau!

☺*☺*☺

Vine soţia acasă şi-i zice soţului:
– N-o să-ţi vină să crezi ce norocoasă sunt! Treceam ieri dimineaţă pe lângă coşurile de gunoi şi când văd deasupra o pereche de pantofi superbi, mărimea mea! Uite-i!
– Da?! Mamă, ce noroc!
Peste vreo trei zile soţia iar povesteşte:
– Deci aşa noroc nu se poate! Ieri intru în gangul de la magazin şi când mă uit pe un cuier, ce să vezi, o blană de nurcă nou-nouţă!
– Doamne, ce noroc pe tine! Mie nu-mi merge deloc, ieri când să mă culc, am găsit sub pernă o pereche de chiloţi. Zic: „Ce noroc!”. Când colo nu erau mărimea mea!

☺*☺*☺

Banana şi Mărul au doi copii împreună, Căpşuna şi Para. Merg la primărie să se căsătorească...
– Banana, iei în căsătorie pe Mărul?
– Da!
– Mărul, iei în căsătorie pe Banana?
– Da!
După care, primarul Ananas spune:
– Vă declar compot!

☺*☺*☺

Un polițist oprește un șofer beat. Încheie procesul verbal, îi dă o amendă și niște puncte de penalizare, la care șoferul întreabă:
– Şi cu astea ce fac?
– Păi... Mai strângi câteva din astea și iți iei o bicicletă…

☺*☺*☺

Soțul se plânge soției:
– Nu știu ce are briciul meu, că nu pot să mă mai bărbieresc, nu taie deloc!
– Hmmm, ciudat, linoleumul îl tăia bine aseară...

 
 
☺*☺*☺

Două vaci păşteau liniştite pe un câmp din apropierea autostrăzii, când au observat o cisternă pe care scria: „Lapte pasteurizat, omogenizat, standardizat şi vitaminizat”.
Una dintre ele se întoarce spre cealaltă şi îi spune:
– Te face să te simţi un pic depăşită, nu-i aşa?

☺*☺*☺

De nervi, lupul o mănâncă pe Scufiţa Roşie.
Vânătorul, care văzuse scena, disecă lupul şi o recuperează pe Scufiţa Roşie.
– Uite, zice vânătorul, pentru că îmi place de tine, o să-ţi îndeplinesc trei dorinţe.
Scufiţa Roşie se face roşie în obraji, lasă privirea în jos şi zice:
– Nu se poate o singură dorinţă, dar de trei ori?

☺*☺*☺

Trei lilieci într-o peşteră stau atârnaţi cu capul în jos. Deodată unul dintre ei se întoarce cu capul în sus.
Unul dintre cei atârnaţi zice:
– Ia uite la tâmpitul ăsta, a leşinat din nou!

☺*☺*☺

Lupul se întâlneşte cu Scufiţa Roşie în pădure:
– Ce faci, Scufiţo, singură prin pădure? Nu îţi este frică?
– De ce să îmi fie frică? Bani nu am, amor îmi place să fac…

☺*☺*☺

Soţul: Iubire, ce avem astăzi la masă?
Soţia: Nimic.
Soţul: Păi şi ieri a fost „nimic”.
Soţia: Iubirea mea, ce nu înţelegi? Am gătit pentru două zile!!!


Citiți a doua parte a acestui articol


Citiți și:
Bancuri pentru fiecare zi!
Bancuri (1)

 

yogaesoteric
5 februarie 2017


Articole publicate recent

> 24 MaiLegea vaccinării și dezbaterea ei publică. Dezvăluiri recente

> 24 MaiUndă de șoc în SUA: Donald Trump l-a demis pe șeful FBI, «cu efect imediat»

> 24 MaiDezvăluiri despre «Umbrela» României

> 24 MaiDoctorul Mircea Pușcașu, după participarea la dezbaterea privind vaccinarea obligatorie: Ceea ce se petrece este fără precedent în România

> 23 MaiBashar al-Assad: Trump este marioneta «statului profund» din SUA

> 23 MaiDe ce oare există o criză de vaccinuri pe piața mondială? Cei de la UNICEF au dat răspunsul pe care autoritățile române îl ascund

> 23 MaiLa ce icoane se închină acum noile generații: De la icoana Vlahernița la imaginile aproape omniprezente de pe Facebook!

> 22 MaiDe ce nu putem accepta transformarea României într-un sinistru lagăr medical – argumente legale dar și argumente științifice

> 22 MaiUn cunoscut om politic: În România producătorii străini de vaccinuri prin agenţii lor au împrăştiat rujeola artificial şi în mod intenţionat…

> 22 MaiStatul se lasă acum benevol spionat de SRI

> 22 MaiOraşul din România care îşi produce singur, din gunoi, curentul electric

> 21 MaiSenatorul Daniel Fenechiu se opune proiectului de lege a vaccinării obligatorii

> 21 MaiUn bebeluș a murit la câteva zile după naștere, după ce i-a fost administrat un vaccin

> 21 MaiAndrzej Duda, preşedintele Poloniei: «Căsătoria gay nu va fi niciodată legalizată în Polonia»

> 20 MaiScandalul surprinzător al vaccinării obligatorii. Tabloul complet al instituirii unui gestapo vaccinist

> 20 MaiLecția pe care americanii și aliații lor nu vor să o învețe

> 19 MaiProfesorul Silvio Calzolari, cunoscut orientalist și istoric al religiilor italian, aduce la rândul său cazul MISA în atenția internațională

> 19 MaiViktor Orban a declarat că mai multe națiuni europene, printre care și poporul român, vor să se debaraseze de rețelele lui Soroș

> 19 MaiVasile Astărăstoae despre limitarea libertăţilor individuale sub pretextul sănătăţii publice

> 19 MaiAfaceri porcești la umbra vaccinării obligatorii!

> 19 MaiUMOR STENIC – Cele mai tari glume, ce ne provoacă un râs sănătos, din «Epoca de Aur» a comunismului. Cu astea au supraviețuit românii…

> 18 MaiPartea a doua a interviului acordat de Gregorian Bivolaru site-ului Wowbiz.ro

> 18 MaiDemontarea manipulărilor şi sofismelor propagandei vacciniste

> 18 MaiProf. dr. Dan Tudor Vuza: Vaccinarea obligatorie este ceva împotriva Constituţiei României

> 17 MaiOlivia Steer vine cu o ipoteză halucinantă despre epidemia de rujeolă

> 17 MaiRegizorul american denunță cu mult curaj mașinațiunile «statului profund»

> 17 MaiAndreea Arsene: «Libertatea liberei exprimări vehiculează sugestii după canoanele stăpânitorilor ei străini…!?»

> 17 MaiIată ce spune cu insolență un oficial OMS venit în România să susţină vaccinarea…

> 17 MaiUn nou interviu acordat de Gregorian Bivolaru, de data aceasta site-lui Wowbiz.ro

> 16 MaiToți pro-vacciniștii să doneze imediat bani pentru această fetiță ce a fost nenorocită de curând de un vaccin! Iată ce rele pot face vaccinurile!!!

> 16 MaiLegume gigant crescute natural în Alaska

> 16 MaiUnul dintre cei mai renumiți medici din România, dr. Răzvan Constantinescu, este împotriva vaccinării obligatorii

> 15 MaiCine sunt cei 22 de copii care au murit, conform datelor oficiale, din cauza rujeolei

> 15 MaiUn neamț spune adevărul despre români: «doar își plâng de milă, se vaită că e viața grea dar nu fac nimic pentru a o transforma»

> 15 MaiPovestea uluitoare şi plină de modestie şi răbdare a lui Mehran Karimi Nasseri, refugiatul iranian care a locuit timp de 18 ani într-un… aeroport

> 15 MaiLegea șocantă a vaccinării obligatorii, criticată pe site-ul Asociației Medicilor de Familie Mureș

> 14 MaiSe plănuiește să fim vaccinați cu forța

> 14 MaiPrima biserică din lume realizată în întregime din copaci vii

> 14 MaiSuveranismul și schimbarea alianțelor

> 14 MaiLacrimi și multă durere în Moldova: bebelușul ce a fost ucis de vaccin, petrecut pe ultimul drum

> 13 MaiScandal imens într-un spital din Italia: O infirmieră mima că vaccinează copiii

> 13 MaiUn demers diabolic. Iată Proiectul Legii Vaccinării. Aşa ceva nici Ceauşescu n-ar fi îndrăznit… A intrat în dezbatere publică

> 12 MaiInformare cu privire la termenul din 12 mai 2017

> 12 MaiDr. Rareș Simu, medic specialist în imunologie «Vaccinarea are apoi efecte nefaste chiar si asupra unui sistem imunitar sănătos»

> 12 MaiBill Gates, miliardarul cel satanic, s-a întâlnit cu președintele Trump pentru a opri ancheta privind siguranța vaccinurilor

> 12 MaiDescoperire excepțională, de ultimă oră! Prima planetă asemănătoare Pământului, care dispune de atmosferă

> 11 MaiIdeea monogamiei ca fiind parte din relaţiile ideale se bazează pe cercetări defectuoase

> 11 MaiSergiu Moroianu, un reputat om de știință, despre Legea vaccinării: «E undeva la mijloc între nazism și comunism. Sunt total contra»

> 11 Mai«După o îndelungată carieră, găsesc în flacăra entuziasmului meu, cea mai sigură confirmare și cea mai bună răsplată»

Recomandări articole
Actualitate
Astrologie
Civilizaţiile extraterestre
Demascarea Masoneriei
Paranormal
Revelaţii
Sănătate
Şivaism
Spiritualitate universală
Tantra
Tradiţia yoghină
Yoga