Edit this page
Modify this page
Edit this string
         
Sunteţi aici: Home >Actualitate >De tot hazul >
Umor stenic și binevenit

 

O tânără se prezintă pentru ocuparea postului de secretară. Şeful consideră că întruneşte toate condiţiile şi o întreabă cam ce salariu ar avea în vedere. Tânăra îi spune 2000 de lei. Şeful:
– Perfect, cu plăcere!
Tânăra:
– Cu o plăcere foarte mare, pentru tine este doar 3000 de lei.

☺ * ☺ * ☺

Mi-am sunat un vechi prieten, inginer, să văd ce mai face. Spre surpriza mea, mi-a relatat plin de importanţă că experimentează sub o foarte riguroasă supraveghere tratamente aquatermale asupra ceramicii, aluminiului şi oţelului. Am rămas foarte impresionat! Abia într-un târziu, la o întâlnire în oraş, m-a lămurit: de fapt spăla vasele în bucătărie, iar soţia era tot timpul cu ochii pe el!

☺ * ☺ * ☺

Nişte vânători americani angajează un pilot cu un aeroplan să-i ducă în munţi, cu înţelegerea că se va întoarce peste două săptămâni să-i ia. Vânează ei o groază de animale ceva mai mici şi doi bizoni. Vine pilotul, vede animalele şi zice:
– Regret, dar va trebui să lăsaţi aici un bizon, nu pot căra atâta greutate cu aeroplanul meu!
– Dar anul trecut un alt pilot ne-a lăsat să-l luăm şi pe al doilea!
Se gândeşte un pic pilotul şi își zice în sinea lui că dacă altul a putut, o să poată şi el. Decolează ei, zboară câteva minute şi iată că aeroplanul se prăbuşeşte într-un tufiş. Iese unul dintre vânători dintre fiarele contorsionate şi se uita în jurul său. Cei rămaşi înăuntru îl întreabă:
– Ai idee unde am putea fi?
– Pai... ne aflăm cam la 300 de metri de locul unde ne-am prăbuşit anul trecut!

☺ * ☺ * ☺

Bulă se întoarce din Italia şi o găseşte pe maică-sa în curte dând de mâncare la găini.
– Ceau, mama!
– N-au nimic, fii liniştit, le dau să mănânce…

☺ * ☺ * ☺

Este judecat un om care tocmai insultase un funcţionar:
– Inculpat, vi s-a stabilit o amendă de 5000 de euro, pentru insultarea unui funcţionar de stat. Aveţi ceva de comentat pe această temă?
– În principiu, aş avea! Dar la preţurile astea... sunt silit să mă abţin....

☺ * ☺ * ☺
 
Jardinieră... de ultimă generaţie!

☺ * ☺ * ☺

Pleacă soţul în altă cameră cu mobilul în buzunar. Scoate mobilul şi sună acasă. Soţia ridică receptorul. 
Soţul:
– Scumpo, te iubesc... Apoi închide imediat receptorul. Se întoarce după aceea înapoi şi întreabă:
– Cine a sunat?
Soţia îi răspunde:
– Nimeni... o prietenă.

☺ * ☺ * ☺

Unul dintre consilierii lui Băsescu merge la acesta înainte de turul doi al alegerilor prezidenţiale:
– Domʼ şef, am o veste proastă şi una bună! 
– Zi-o mai întâi pe aia proastă! 
– Geoană are 60%! 
– Pai bine, măi, atunci ce veste bună ai putea să-mi mai dai?
– Stați liniştit, şefuʼ, am aranjat totul iar dvs. aveţi 70%!

☺ * ☺ * ☺

La service, mecanicul îi spune clientului: „Ne pare foarte rău, vă anunţăm că nu v-am putut repara frânele, dar în schimb am făcut să funcţioneze claxonul mai tare.”

☺ * ☺ * ☺

Un călător ajunge la hanul Gheorghe şi Balaurul. Bate insistent la uşă, i se întredeschide şi o femeie îl întreabă:
– Ce vrei?
– Aş dori să înnoptez la han şi dacă aţi avea, aş mai vrea şi o farfurie cu mâncare...
– Nu avem! Şi apoi i se trânteşte uşa în nas. Bate din nou călătorul la uşă. Uşa se întredeschide şi aceeaşi femeie îl întreabă agasată:
– Ce mai vrei?
– N-aş putea să vorbesc şi cu Gheorghe...?

☺ * ☺ * ☺

Într-un compartiment de tren, un oltean şi un ardelean. La un moment dat, ardeleanul scoate o litră de palincă, slănină, pită, sfarmă o ceapă şi începe să mănânce, trăgând din când în când şi din sticla cu palincă... Olteanului i se face mare poftă, dar cum să intre în vorbă? La un moment dat, văzând că ţuica e pe terminate, îşi ia inima în dinţi şi se apropie de ardelean:
– Mă cheamă Radu!
– Apăi, no, dacă te cheamă, du-te repede ca să nu aştepte.

☺ * ☺ * ☺

 
Arşiţă mare….la Iaşi!

☺ * ☺ * ☺

Un poliţist opreşte un student pe stradă pentru a-i verifica actele: 
– Aşa, văd că nu lucrăm... 
– Aşa este.
– Înseamnă că trândăvim pe banii statului... 
– Exact aşa este, trândăvim. 
– Se pare că suntem studenţi?
– Ei, cu asta nu pot să fiu de acord! Student sunt numai eu!

☺ * ☺ * ☺

Un nebun se uită la TV la un show politic şi zice: 
– Noroc că m-am născut nebun, că altfel dacă urmăream astfel de emisiuni chiar o luam razna!

☺ * ☺ * ☺

O elevă iese seara de la şcoală şi, cum mergea ea pe trotuar, o maşină trage pe dreapta şi iată că omul de la volan îi spune:
– Dacă te urci acum în maşină, îţi dau 10 lei şi o pungă de bomboane.
Fetiţa scutură ferm din cap şi apoi merge mai departe. La colţul străzii, maşina respectivă trage iarăşi lângă trotuar şi şoferul spune:
– Uite, 50 de lei şi două pungi de bomboane, ce zici?
Fetiţa îi spune răspicat să-şi vadă de treabă şi apoi pleacă mândră mai departe. Ceva mai în josul străzii, e acostată însă a treia oară:
– 100 de lei şi în plus toate dulciurile pe care ai să le poţi mânca! Să ştii că este ultima mea ofertă!
Fetiţa se opreşte brusc iar, apoi merge către maşină, bagă capul pe geam şi şopteşte:
– Nu vreau să mă fac iarăşi de ruşine faţă de colegii mei. Tăticule, ţi-am mai spus să nu-ţi iei Logan, acum sper că mă înţelegi, lasă-mă că merg pe jos!

☺ * ☺ * ☺

Un politician începător ține pentru prima oară un discurs electoral:
– Dragi alegători, gândiţi-vă, adversarul meu, deputatul în funcţie, v-a furat pe rupte timp de 4 ani... Daţi-mi vă implor şi mie o şansă!

☺ * ☺ * ☺


James Bond… sub o mare acoperire!

☺ * ☺ * ☺

Înțeleapta Maică Superioară din comitatul Tipperary tocmai era pe moarte. Măicuțele s-au adunat toate în jurul patului ei, încercând după puteri să facă situația ei cât mai confortabilă.
I-au dat niște lapte cald să bea, dar ea a refuzat. Una dintre călugărițe a luat apoi paharul înapoi la bucătărie. Amintindu-și de o sticlă de whisky irlandez, primită cadou de Crăciunul precedent, ea a deschis-o și a turnat o cantitate foarte mare în laptele cald... S-a întors apoi la patul Măicuţei Superioare şi i-a ținut paharul la buze. Maica Superioară a băut un pic, apoi a sorbit un pic mai mult. Și tot așa, ea a băut apoi din pahar tot până la ultima picătură.
– Maică Superioară, noi, toate măicuţele tale, te rugăm acum să ne dai niște sfaturi din înțelepciunea dumitale, înainte de a muri.
Maica Superioară s-a ridicat în pat cu o expresie pioasă pe față și apoi a spus solemn:
– Vă implor să nu vindeți niciodată vaca ce a dat acest lapte!...


Citiţi şi:
UMOR STENIC PENTRU RÂSOFILII ÎNCEPĂTORI
UMOR NECESAR ȘI STENIC PENTRU TOATE VÂRSTELE (I)
13 bancuri budiste care îți vor ilumina ziua într-o manieră spirituală

 

yogaesoteric
23 decembrie 2016


Articole publicate recent

> 14 DecembrieO legendă a Hollywoodului rupe tăcerea: «Am fost violată și abuzată sexual în copilărie și concediată pentru că nu am vrut să mă culc cu şeful meu»

> 14 DecembrieViktor Orban: E absurd și revoltător ca un «speculant financiar» ca Soros să dea indicații Bruxelles-ului și să-i spună Europei ce să facă!

> 13 DecembrieAcești oameni credeau că sunt singurii locuitori de pe Pământ. Povestea tribului Korowai, care își construiește casele în vârful copacilor

> 13 DecembrieDespre democraţie, Constituţie şi domnia legii. Ce ar trebui să ştie orice adolescent cu drept de vot

> 13 DecembrieTurcia este la un pas de război cu armata kurdă, iar Pentagonul se află în centrul conflictului

> 12 DecembrieItalienii au ieșit în stradă pentru a protesta împotriva legii vaccinării obligatorii

> 12 DecembrieStudiile arată că mulţimile se comportă precum oile sau precum furnicile…

> 12 DecembrieMoscova, acord cu guvernul de la Damasc. Rusia rămâne în Siria cu baza aeriană încă aproape 50 de ani

> 11 DecembrieUn articol mai actual decât oricând. Groparii aurului românesc!

> 10 DecembrieLegea «51% produse româneşti» în hipermarketuri, cosmetizată ca să fie pe placul CE

> 9 Decembrie«Hârtie pentru apă»: Două surori fac şi vând origami ca să ajute la construirea de fântâni în lume

> 9 DecembrieAnchetă internă la DNA. Mesajul lui Kovesi către procurorii DNA după apariţia la RTV a înregistrărilor compromiţătoare

> 9 DecembrieLovitură de grație dată de Trump insurgenței siriene. CIA nu îi mai sprijină pe rebelii care luptă împotriva lui Bashar al-Assad

> 8 DecembrieDezvăluiri incendiare: SRI punea ţara la cale cu şefi din DNA, magistratură, miniştri şi politicieni la tenis şi la chermeze!

> 8 DecembrieVideo stupefiant: unul dintre teroriștii de la Londra se plimba acum doi ani cu steagul ISIS pe stradă. A făcut și declarații pentru un post tv

> 7 DecembrieCercetătorii au descoperit un mecanism fascinant al creierului: poate avea o viteză de răspuns de 10 ori mai mare decât clipitul

> 7 DecembrieAdio internet liber: cei «Cinci ochi» se întâlnesc pentru a pune lesa pe internet

> 7 DecembrieArtistul Paul Grigoriu jr. susține Coaliția pentru Familie

> 7 DecembrieBeți de fericire, jucăm în continuare

> 6 DecembrieA fost creată cea mai mare hartă virtuală a Universului, ce conţine 2 bilioane de particule digitale

> 6 DecembriePutin ripostează! Rusia a expulzat 755 de diplomați americani după noile sancțiuni impuse Moscovei

> 6 DecembrieAvertismentul analistului George Friedman: România e expusă pe frontul estic, se confruntă cu Rusia și Turcia

> 5 DecembrieNorvegia a refuzat UE de trei ori şi a ajuns ţară de milionari

> 5 DecembrieOficial rus: Sistemul antibalistic din România ameninţă Rusia, NATO generează o cursă a înarmării

> 4 DecembrieGrupul de hackeri Anonymous: NASA pe cale sa faca un anunț major

> 4 DecembrieSuedia, țara unde femeile au dispărut de pe străzi de frica imigranţilor

> 4 DecembrieCâteva comentarii pe marginea Deciziei 68 a Curţii Constituţionale din România

> 4 DecembrieANAF, hoția, hoții și distrugerea micului comerciant român

> 3 DecembrieŢara cu cei mai inteligenţi copii din lume

> 3 DecembrieCaracteristicile principale ale mentalităţii românului luat ca masă

> 3 DecembrieIncident în Golful Persic: O navă militară americană a tras focuri de avertisment spre un vas iranian

> 2 DecembrieDeşertul, aşa cum nu l-ai mai văzut niciodată: iată frumuseţea simplă creată de unul dintre cele mai dure climate de pe Terra!

> 2 DecembrieUn presupus fost ofiţer de informaţii susţine că NASA are o «colonie de copii sclavi» pe Marte

> 2 DecembrieSpre oficializarea colonialismului eurocrat. Europa cu două viteze sau stratificarea între ţările nucleu şi ţările periferice

> 1 DecembrieBancuri pline de umor stenic

> 1 DecembrieDeclarații șocante ale unui reprezentant al Bisericii Catolice: «În zece ani vom fi cu toții musulmani din cauza prostiei noastre»

> 1 DecembrieGabriel Resources a cerut României 4,4 miliarde de dolari. «Nu e prost cine cere, e prost cine dă»

> 1 DecembrieOntario, Canada: S-a votat legea totalitară prin care statul îți poate lua copiii dacă ești împotriva ideologiei LGBT

Recomandări articole
Actualitate
Astrologie
Civilizaţiile extraterestre
Demascarea Masoneriei
Paranormal
Revelaţii
Sănătate
Şivaism
Spiritualitate universală
Tantra
Tradiţia yoghină
Yoga